蜗牛向上爬

“当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办”
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似乎真的已经习惯一个人，所以现在挺排斥恋爱、结婚什么的。
每当有人有意给我介绍对象时，厌恶之情不由自主的出来作祟。
妈妈很是着急，为了让我嫁出去，要求也越来越低。因为我年龄越来越大。

要求高了，剩女。
要求太低，剩女。

现在的男的稍微好那么一点点，对要求女的要求就颇高。什么温柔贤惠、美丽大方、勤俭持家、有上进心。
听来也很好笑，不掂掂自己的分量。你真要找的到，也不会和我一样同为“剩”字辈的。通常情况是这样的：你遇到你理想的美女，可惜美女看不上你。
不想随随便便将就，继续保持假清高。
一辈子的事情，宁缺毋滥。
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宅。
一个人逍遥自由，可以懒懒散散的窝在家里。

有点累，有点压抑的时候，就想能够有时间摆弄摆弄相机，照点美好的事物下来，洗涤下眼睛。

前天终于拿到了许久未见的工资，在今天，一个没忍住，就迅速的被消灭掉了。
于是，我光荣的当了盘“月光族”。
买了心中念念了很久很久的罗马鞋，又买了套高档护肤品，我可怜的工资就被消失掉了。
只要用了有效就好，25岁的皮肤已经开始走下坡路了，再加上风吹日晒的。
钱嘛，纸嘛，花嘛。
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就月光这一次。

或许是XX综合症诱发的，前几天情绪极度不稳定。工作上的生疏、同事间的冷淡、以及某些人随时盯着你，就等着看你出错，好打小报告。
无助，是我当时的唯一感觉。工作的压力压的我差点喘不过气，甚至于动了念头想放弃现在这份难得的工作学习机会。
在某天中午，终于承受不住压力，给胖子打了通电话，好好的诉说了一番。情绪稍微得以稳定。
晚上回家，对老爸说出想放弃这份工作的打算时，老爸既惊讶也无奈。得知原因，老爸“震怒”，立马行动，八方联系，终于为我找到了老师。
有了如此强大的后盾，底气也足了，无助感立马消失。自己给自己的压力也随即消失：就算老板把我开除了，也就那么大回事。
我的基础确实很差，你们也的确算的比我快，那也是因为你们接触的时间比我长，算的比我多而已。或是在学校学的，或是多年的工作经验。
这两天要报进度款，整的我手忙脚乱，几经挣扎最终还是决定于今晚算出来。
泡杯咖啡，提提神，醒醒脑。
准备开工。

这里似乎又是个比较混乱的地方，但是为了自己的前途，一直在忍耐。
盼来盼去，一周唯一的一次休息，就在老板的一句“加班”下，被牺牲掉了。早上迷迷糊糊得赶到装订店，却发现还缺些资料。最终还是浪费了我的美好时光。
最近睡的太晚，到下午已经来不起，于是补了个下午觉。当一觉醒来后，发觉更加疲倦。
突然想起上周去同学家的一点事，尴尬。至此之后，不想再刻意而为，不想再受拘束。
疲惫。
淡漠、不易让人接近，这才是最自然的我。
有些事情，或许想多了，越是琢磨，越觉得不解，累。
不再去想，不再去刻意而为。
一切顺其自然。
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“感觉快乐就忙东忙西，
    感觉累了就防空自己。”
“过了爱做梦的年纪，
    轰轰烈烈不如平静。”

工作三年，第一次在求职网上收到单位的邀请。

前几天没有上去看，也不知道这个情况。昨天早上接到个面试通知，抱着试一试的态度，今早去参加了面试。应聘的职位是我想从事的造价。目前有一份工作垫底，无须担心生计问题，坦然的告诉对方我的情况，等待结果。

很惊讶，竟然在几个小时后就通知我可以上班了。

联系了给的电话，等把这里的工作辞掉就可以去上任。

虽然我没有实际经验，虽然我还不太懂，但是，任何人都必然经历从无到有，从不会到精通的阶段。这是个难得的机会。万事开头难，相信自己，把一切理清楚了，才是自我提升的时候。

祝自己成功！

真的越来越老了。
最直接的反应就是欣赏的穿衣风格：从以前青涩土气的学生装，到淑女风，再到最新近的带有职业风格的小礼服及大花、碎花、各式各样的花衣服花裙子。

最近总有些不对劲，好不容易平复下来的浮躁心情，又开始出现了。

伴着好友出嫁的日子一天一天临近，却莫名其妙的想哭，无限的忧伤。是为我那段已逝去的过去，还是为我那看不见光明的路途？

想哭，又哭不出来。眼泪几度在眼眶里打转，转瞬间，又消失殆尽，仿若没有发生过。可是，心中那种怅然郁郁不解，堵得难受。

性格中最消极忧郁的一面无法抑制地被引出，无时无刻折磨着我。

虽然也在笑，笑不达心。或许，现在最能和我产生共鸣的，就是同样独自在外的幂。孤独、寂寞，如此强烈的影响着我。终于，我也切身感受到了竹子当初的痛苦。

有许多话，不能告诉父母；有许多话，无法向朋友诉述。

就此一个人，承受着。

让我痛哭一场吧。

多希望能够实现。